My Little Ocean

Malam ini, aku menyadari, atau semakin menyadari, bahwa cintaku kepadamu tidak sempurna. Ia cacat, rapuh, sedikit sentuhan mampu menghancurkannya.

Apakah seharusnya itu tidak jadi masalah bagiku, karena itu cuma masalah rasa? Tidak! Sayang sekali, jawabannya tidak...

Cinta tidak sesederhana rasa, aku percaya kau pun pahami itu. Dan aku risau, menyadari ketidaksempurnaan cintaku padamu. Bukan karena risaumu, bukan karena gelisahmu. Akan tetapi, ketidaksempurnaan cintaku kepadamu adalah sebuah bukti ketidaksempurnaan imanku. Cacat, rapuh....

Lantas apa aku di hadapan-Nya.... Imanku cacat, dan aku menyadarinya, serta Dia bahkan lebih tahu. Ini sungguh menyedihkan, dan ini yang menjadi beban hatiku.

Akan tetapi, aku pun merasa berat menanggung syarat sempurna itu. Setidaknya saat ini. Percayalah, hanya saat ini....

Hanya saat ini, yang sayangnya, yang menyedihkan, aku tidak bisa janjikan batas waktunya sampai kapan....

Setiap orang punya cara yang berbeda dalam mencintai orang lain. Akan tetapi, dari semua yang berbeda itu, dapat ditarik sebuah kesamaan, bahwa cinta sejati adalah ketika kita memperlakukan orang lain seperti kita memperlakukan diri sendiri. Karena setiap orang memperlakukan dirinya dengan cara yang berbeda, maka cara seseorang mencintai orang lain pun berbeda.

Persepsi cintaku, mungkin berbeda denganmu, mungkin juga sama.

Aku bukan wanita manja yang membiarkan diriku bernyaman-nyaman di masa kini, dan kemudian terjerumus di masa depan. Maka dari itu, jika aku tidak membiarkanmu bernyaman-nyaman di masa kini, bukan berarti aku tidak cinta, tetapi begitulah aku memperlakukan diriku sendiri.

Aku tidak menganggap materi sebanding dengan kadar cinta. Orang kaya yang menyantuni orang miskin tidak berarti hendak berkawan dengan orang miskin itu, tidak pula berarti mau hidup bersama orang miskin itu. Maka dari itu, jika aku tidak menghujanimu dengan materi, bukan berarti aku tidak cinta. Mungkin aku memang tidak mampu, atau aku merasa tidak tepat memberimu materi. Satu yang pasti: begitulah aku memperlakukan diriku sendiri.

Aku gemar bersenang-senang dengan orang lain, terutama orang-orang kesayangan. Tetapi, ada kalanya aku memilih untuk menyendiri, terutama ketika aku sedih. Aku terbiasa menyelesaikan sendiri persoalanku, kecuali jika aku meminta orang lain untuk membantu. Maka dari itu, ketika kamu bersedih atau dalam kesulitan, kemudian aku membiarkanmu, bukan berarti aku tidak cinta atau tidak peduli, tetapi begitulah aku memperlakukan diriku sendiri.

Begitulah sebagian tentang persepsi cintaku. Maaf, jika aku terkesan tidak memperlakukanmu dengan baik, karena mungkin persepsi cinta kita berbeda. Dan, perbedaan ada bukan untuk dipertentangkan. Semoga kita sama-sama dapat memahami perbedaan tersebut, jika kita memang berkehendak untuk saling mencintai. Karena cinta bukan sekadar rasa, tetapi juga komitmen untuk menjalankan konsekuensi dari cinta itu.

Setiap orang memiliki standar "penting" dan "tidak penting" masing-masing. Sesuatu yang bagi kita tidak penting, bisa jadi begitu prinsipil bagi orang lain. Sesuatu yang bagi kita "layak diabaikan" bisa jadi terlalu sakral bagi orang lain. Tidak salah, karena setiap orang punya kehidupan masing-masing, dengan beragam perbedaan, agaknya tidak mungkin identik. Belum terhitung perbedaan persepsi pada kondisi yang sama. Maka dari itu, tidaklah bijak menyepelekan apa yang dianggap penting bagi orang lain secara personal.

Perbedaan "penting" dan "tidak penting" itu, yang diikuti juga dengan beragamnya "kadar penting" dan "kadar tidak penting", membuat perbedaan lain antara seseorang dengan lainnya. Berat ringannya masalah, misalkan, bisa jadi berawal dari "kadar penting dan tidak penting"-nya sesuatu bagi seseorang. Suatu masalah yang timbul pada perkara yang dinilai "terpenting" akan terasa lebih berat daripada masalah yang timbul pada perkara "kurang penting". Akan lebih jauh lagi selisih bebannya jika dibandingkan dengan perkara yang "tidak penting". Oleh karena itu, tidaklah bijak mengatakan seseorang "terlalu berlebihan dalam menyikapi masalahnya".

Perbedaan lain yang terkait dengan "penting dan tidak penting" serta "berat dan tidak berat", adalah perbedaan dalam sensitive site. Orang biasanya memperlihatkan reaksi "sensitif" ketika ada orang lain yang menyentuh "sensitive site"-nya, terlebih jika yang menyentuh adalah orang lain yang dianggap "nonfamiliar" atau "asing". Tidak mengherankan, jika kita menemukan orang yang selalu santai dan cuek ketika ditanya kapan menikah, kemudian raut wajahnya berubah ketika topik pembicaraan beralih ke masalah pekerjaan (profesi). Sementara itu, orang lain menilai kedua perkara tersebut tidak sensitif baginya, tetapi suatu hari kita melihat raut wajahnya berubah ketika ditanyai kabar keluarganya . Oleh karena itu, tidaklah bijak menyeragamkan "sensitive site" satu orang dengan yang lainnya.

Ini hanya masalah persepsi, bahwa kita dengan orang lain mungkin berada di sisi yang berbeda. Bertahan pada posisi masing-masing tidak akan pernah membuat kita mencapai titik temu. Memberi tekanan, agar yang satu melebur dengan yang lain, berarti menganulir perbedaan yang ada atau mengabaikan kepentingan yang lain.

Untuk bisa saling memahami, bertukar posisi adalah lebih bijak. Tidak perlu memaksa orang lain menjadi secuek kita. Tidak perlu memaksa orang lain menjadi setegar kita. Tidak perlu memaksa orang lain untuk tidak emosional seperti kita. Terlebih jika hanya untuk menyikapi satu kondisi yang sama.

Matahariku hari ini terasa meredup. Akankah turun hujan?

Memang kenapa kalau hujan? Bukankah setelahnya mentari kan hadir bersama pelangi?

Tiada satu pun yang ada pada keduanya, melainkan nikmat. Ada masanya terang, ada masanya redup. Ada saatnya panas, ada saatnya dingin. Semua sudah pada proporsinya. Semua terasa indah dan menyenangkan, kecuali jika ia diawali dengan "terlalu".

Terlalu sering, terlalu dekat, terlalu baik, terlalu terbuka. Apa yang bagus dari semua itu? Tuan Bahasa Indonesia sudah sejak dahulu berfatwa, bahwa segala sifat yang diawali dengan kata "terlalu" menjadi bermakna negatif. Mr. English pun bertitah demikian. "'Too' has negative meaning," katanya. So, be balance, girl!

============================================

Suatu malam aku berjalan menyusuri keramaian. Aku melewati sebuah toko bunga. Entah bagaimana, mataku menangkap ada sekuntum mawar biru, cantik sekali. Bunga favoritku! Hanya sekuntum, benar-benar hanya sekuntum di antara banyaknya bunga lain di sekelilingnya.

Aku segera mendatangi sang pemilik toko di dalam sana, dan bertanya, "Pak, mawar birunya berapa setangkai?"

"Mawar birunya lagi kosong, Neng! Kalau Neng mau, bisa pesen dulu. Biasanya setangkai saya jual Rp 80.000,-" Alhamdulillah.... Kebetulan, uang yang kubawa sekarang cukup untuk membelinya.

"Ada kok, Pak. Di luar sana, saya lihat ada satu tangkai lagi. Saya beli, ya, Pak?" Bahkan sang penjual sepertinya lupa, bahwa dia masih punya setangkai lagi mawar biru.

"Oh, ada ya? Mana, Neng?" Kami berjalan keluar toko.

"Itu, Pak," aku menunjuk setangkai mawar biru cantik yang mekar terlindung bungkusan plastik, dihiasi pita biru senada yang manis. "Itu bukan pesanan orang kan, Pak? Saya beli ya?"

"Oh, ambil deh, Neng. Bukan pesanan orang kok. Itu sisa order saya sebelumnya," ujar si Bapak sambil meraih Mawar Biru. "Lha, pantes pada ga mau ambil yang ini, Neng, ada duri-durinya. Neng masih mau beli? Atau saya cabutin dulu ya, duri-durinya."

"Gakpapa, Pak! Biar! Biarkan dengan durinya. Saya beli apa adanya. 80 ribu kan, Pak?"

"Oh jangan, Neng! Saya kasih 50 ribu saja."

Alhamdulillah, tidak menyangka akan mendapatkan mawar biru cantik, yang katanya susah ditemukan, dengan harga yang cukup murah dibandingkan biasanya. Setelah berterima kasih dengan sumringah kepada sang Bapak, aku pergi, melanjutkan perjalanan sambil menggenggam erat Mawar Biru.

Aku kembali melanglang buana, menikmati kota besar penuh pesona ini. Biasanya, kota ini menunjukkan wajah aslinya di malam hari, seperti ini. Saat siang, ia bagai bertopeng, menutupi coreng-moreng wajahnya. Apa yang terlihat di malam hari tidak akan kau temukan di siang hari. Inilah Jakarta.

Baru beberapa jarak yang belum begitu jauh dari toko bunga tadi, seorang wanita muda cantik memberhentikanku dengan tergesa-gesa.

"Kamu beli di mana mawar biru itu?" tanyanya serta-merta. Belum sempat aku menjawab, wanita muda tadi menarik lenganku dan menyeretku kembali ke toko bunga di mana aku mendapatkan Mawar Biru. Langkahnya begitu cepat, sehingga segera saja aku tiba di hadapan Sang Bapak lagi.

"Pak, ini mawar yang saya pesan pekan lalu bukan? Kenapa dikasih ke orang lain?!" wanita itu berang.

Sang Bapak tidak kalah terkejut dan bingungnya. Namun, dengan sabar dan sopan ia menjawab, "Maaf, dalam daftar pesanan saya sudah tidak ada order mawar biru yang belum saya penuhi. Sudah tidak ada! Silakan dilihat ke dalam kalau mau." Mereka berdua bergegas ke dalam toko untuk melihat daftar order si Bapak.

Aku menanti di luar, bertanya-tanya apakah memang benar, apa Bapak itu lupa. Kalau semua benar, maka aku harus rela melepas Mawar Biru yang sudah kugenggam ini. Dari luar kulihat si wanita berbisik lembut, entah apa. Namun, si Bapak menjawab tegas dan tenang, yang malah membuat si wanita makin berang dan kemudian pergi meninggalkan toko.

Si Bapak kemudian keluar dan berkata padaku, "Orang sinting dia, Neng! Pernah ketemu saya juga nggak. Nyuruh saya ngambil lagi mawar yang udah Neng beli, seolah-olah dia yang udah pesen duluan, dia mau bayar berapa aja katanya, karena tiba-tiba kepengen mawar biru. Sinting!"

Oh, aku mengerti.....

Mawar Biru masih dalam genggamanku, dan perjalanan kulanjutkan. Meski dia terbungkus plastik, beberapa durinya mencuat, dan tidak jarang menggigit tanganku yang menggenggamnya. Seolah ia menantangku, "Kalau kusakiti dengan duriku, akankah kau lepaskan dan buang aku?"

Aku tersenyum, membayangkan si Mawar Biru membatin begitu padaku. Batinku menjawab, "Maaf, perih pun tidak akan kulepas, karena aku telah lama merindukanmu, telah lama mencintai rupamu, telah lama ingin memilikimu. Duri adalah apa yang semestinya ada padamu, dan aku tahu itu."

Tiba-tiba, perjalananku kembali dihentikan. Kali ini oleh sepasang kekasih, ...maaf, sepertinya kekasih tapi...

"Mbak, boleh minta mawar birunya? Saya tukar dengan tulip-tulip ini. Boleh? Saya gak rela malam ini harus bertengkar lagi dengan pacar saya, hanya karena saya tidak memenuhi keinginannya untuk diberi mawar biru. Saya belikan dia serangkaian tulip ini, dan dia menolak. Beginilah jadinya," Sang Lelaki mencurahkan segalanya tanpa kupinta. Satu tangannya menggandeng Sang Perempuan yang berkali-kali berontak merajuk (ugh!) dan pasang wajah masam, tangan lainnya menggenggam rangkaian cantik bunga-bunga tulip terbungkus plastik yang diikat dengan pita merah.

Astaga, kurang apa bunga itu, batinku.

"Gimana, Mbak? Mau nggak?" borong si Lelaki.

"Maaf, tidak bisa. Maaf, ya...," jawabku pelan sambil berlalu dari mereka. Memberikan mawar biru itu sama dengan membiarkan Si Lelaki ditindas oleh Si Perempuan yang sama sekali tidak dewasa! Lagipula, aku tidak rela melepas mawar biru ini. Yah, meskipun tulip tadi amat menggoda, tapi dalam perjalananku, hadirnya mawar biru ini ditanganku adalah hadiah Yang Mahakuasa. Tidak rela kalau harus kuberikan pada wanita manja tadi.

Aku kembali berjalan, menikmati malam. Masih menggenggam mawar biruku. Kali ini aku memutuskan untuk pulang saja. Entah hal aneh apa lagi yang terjadi kalau aku melanjutkan perjalananku. Sementara itu, Mawar Biru masih menggigit tanganku dengan durinya. Dia sukses, karena kali ini tanganku berdarah.

Aku berhenti untuk memeriksa lukaku. Tidak dalam, bukan masalah, batinku. Tetapi kemudian...

"Dek, mawarnya tuh yang bikin luka. Kenapa nggak dibuang duri-durinya? Apa sih bagusnya mawar dengan duri-duri mencuat begitu? Kalau saya mah saya buang! Mending cari bunga lain yang lebih ramah." Seorang Ibu melongokkan kepalanya melihat tanganku lalu menasihatiku tanpa diminta.

Belum selesai keterkejutanku, Sang Ibu kembali menyerang, "Udah buang aja! Mau saya buangin?"

Ah, apa-apaan ini..... Aku benar-benar tidak habis pikir, siapa orang ini, datang dari mana, kenapa tiba-tiba jadi peduli betul sama mawar dan kondisi tanganku. Malam yang aneh!

Sepertinya, semakin lama aku berada di jalan, semakin besar peluangku kehilangan Mawar Biru. Memang harus segera pulang.

"Maaf, Bu, tidak usah. Saya permisi dulu," jawabku berlalu dari Sang Ibu.

Aku mempercepat langkahku menuju rumah. Fokus pikiranku adalah: tiba di rumah segera. Dan itulah yang membawa dan menguatkan langkah-langkahku.

Gerbang depan rumahku telah tampak. Beberapa saat kemudian, aku telah melalui gerbang itu, melalui pintu depan, dan segera tiba di dalam kamar.

Lega.... Kuletakkan Mawar Biru di atas tempat tidurku, yang seprainya pun bergambar mawar biru. Lalu aku membatin, "Mawar Biru, aku tahu kamu tidak hidup selamanya. Namun, selama kamu hidup, aku ingin kamu bersamaku, dengan aman di sini, di rumahku."

=========================================

Bintara, 26 April 2011, 13.53 WIB

:::Apa yang kalian dapat dari kisah di atas? (n_n):::

Saat ini, mungkin karena sudah pengalaman (oh ya???), saya jadi sering kasihan dengan banyak wanita, yang mengharapkan seorang pria tetapi pria itu tidak jelas hatinya ke mana. Banyak wanita, yang menginginkan keseriusan untuk hidup bersama dengan pria itu, tapi si pria entah bagaimana maunya. Lebih kasihan lagi, karena banyak dari wanita itu yang belum berani tegas dengan rasa di hatinya: mau saya tumbuh-kembangkan atau saya bunuh, lantaran menunggu kepastian dari pria impiannya. Yang paling memilukan, adalah ketika para wanita itu cuma bisa berprasangka atau berasumsi-asumsi, dari geisture dan sikap sang pria kepadanya, alih-alih menanyakan kebenarannya....

Semakin serba salah, ketika saya justru adalah orang yang mengetahui bahwa pria itu memang tidak serius dengannya. Udah diharap-harap, ngasih ketegasan juga nggak, ditanya baik-baik maunya apa malah tidak memberikan jawaban. Apa lagi yang bisa saya sarankan, selain: Leave him and get another better deh....., unless kamu memang mau menikmati perjuangan mendapatkan cintanya, menikmati setiap tetes air mata yang terasa bagai duri itu, dan tetap tidak putus asa hingga bendera kuning berkibar tertulis namanya.

"Kayak lo ga pernah demen orang aje," kata seorang sahabat. Justru karena saya pernah mengalami rasa itu, makanya suka kasian, kalo ngeliat ada wanita yang 'seperti itu' (merujuk pada paragraf satu)..... Trus saya mesti gimana dong kalo ngeliat wanita lagi dalam turbulensi batin yang parah gitu.....

Begini deh... Kalo kata Salim A. Fillah dengan redaksional yang sedikit berbeda: Ketika kita bertemu cinta, kita punya dua pilihan, yaitu jatuh cinta atau membangun cinta. Maukah kita memilih yang pertama: jatuh doang dan hancur-lebur sama cinta itu. Atau maunya yang kedua: membangun cinta...

Seseorang bilang, "Cinta itu indah,". Okay, tentu kita ga mau kan kalo cinta membuat kita malah jatuh dan hancur-lebur.... Maka, buatlah cinta itu membangun, Friends, meski cinta itu belum bersambut, meski dia mungkin masih entah bagaimana. Cintai sesukamu, asal tidak menggeser posisi Allah di hatimu..... Kalau kamu merasa cinta itu menghancurkanmu, maka tinggalkanlah. Tapi kalau kamu belum mau meninggalkan cinta itu, maka pilihannya cuma satu: bangunlah cinta itu.....

_Semangat Mencintai_

Hari ini, sudah berazzam untuk memanfaatkan waktu: membaca sebuah buku baru, yang kata Miss Debie Ari Kesnawaty berat. (Ya Deb, bobotnya lumayan untuk memancing 'sensor' Mama sebelum berangkat ;p)

Ceritanya buku ini dibeli kemarin, dan, again, aku merasakan kembali sensasi tersebut: feeling guitly sama Allah setiap teringat aku sering kali tidak istiqamah kalau membaca buku. Sering banget berhenti di tengah-tengah, dari yang awalnya tertarik banget, trus ga diabisin bukunya. Makanya ilmunya nanggung mulu, ga tuntas-tuntas, hehe.. Kalo ada waktu luang, bukannya malah dilanjutin bacanya, malah ngerjain hal lain yang ga bermanfaat. Astaghfirullah. Setiap kali beli buku, takut Allah marah karena hal tersebut. Alih-alih dapet ilmunya, malah khawatirnya mubadzir, kalo manfaat dan ilmunya ga didapet. But, once more, harus meyakinkan diri, bahwa buku ini akan selesai dan bermanfaat bagiku. Harus!!!

Senengnya denger lagu "Insomnia"-nya Craig David di 8 tadi... Emang seneng sama vokalnya Craig David (n_n). Coba dibuat ngaji atau nasyid, Mas Craig David.... :D

  I never thought that I'd fall in love love love love

But it grew from a simple crush crush crush crush

Being without you girl I was whole messed up up up up

When you walked out said that you've had enough-nough-nough

Been a fool, girl I know

Didn't expect this is how things would go

Maybe in time you'll change your mind

Now looking back, I wish I could rewind

Because I can't sleep till you're next to me

No I can't live without you no more

Oh I stay up till you're next to me

Till this house feels like it did before

'Cause it feels like insomnia, ah...

Feels like insomnia, ah...

Feels like insomnia, ah...

Feels like insomnia, ah...

Hmm,,, lagu itu memunculkan kembali suasana hati pada saat 'itu' (maaf, disensor ;p). Walau sebenernya lagu ini bukan soundtrack cinta atau jeritan hati (hoek), tapi suasana hati yang ada ketika menyenangi lagu itu muncul kembali. Salah satu metode yang kulakukan, jika ingin menuliskan sesuatu yang mengharuskanku menghidupkan sebuah suasana, ya pakai sesuatu yang bisa mengembalikan suasana tersebut, salah satunya lagu. Hehehehe.... (n_n)

Next, ngajar di kelas DMS dan EMS... Pekan depan TO UN,, aku jadi ketar-ketir ngeliat siswa-siswa, kok hari ini pada 'begini' ya.... Duh -_-

Alhamdulillah pulang cepet, selesai ngajar langsung cabut. As usual, shalat maghrib di Rumah Sakit Islam. Dan di sinilah, aku telah gagal mencegah kebathilan dan menghidupkan ajaran Rasulullah Shallallaahu 'alayhi wasallam.

Ceritanya, aku shalat di shaf belakang, karena shaf depan penuh. Tapi shalatnya gak jama'ah, munfarid aja. Aku berusaha pasang tasku di depan tempat sujudku, supaya gak dilangkahin orang. Udah jelas itu. Dalam hati juga udah bergumam, "Kalo sampe ada yang jalan menginjak tempat sujudku setelah tas ini dipasang, gak ada alesan buatku untuk gak mencegah dia dengan gerakan badan."

Raka'at pertama bahkan belum selesai, ketika ternyata ujian itu benar-benar Allah berikan. Seseorang dari shaf depanku sebelah kanan, baru saja menyelesaikan shalatnya dan..................: melangkah di tempat sujudku, melampaui batas yang telah kubuat. Secepat kilat peristiwa itu terjadi. Tapi aku memang mungkin sedang lemah iman, bukannya melakukan apa yang secara teoritis telah kupahami: menghalanginya lewat, tapi malah terdiam saja melanjutkan bacaan shalatku. Dan ujian itu selesai.....

Batinku porak-poranda. Luar biasa, aku tidak melaksanakan ujian-Nya dengan baik, padahal aku tau mana yang benar. Jelas sudah posisiku di mata-Nya: sedang berada dalam kondisi selemah-lemahnya iman, yang tidak mampu mencegah kebathilan melainkan hanya sebatas penolakan hati terhadap kebathilan itu. Batinku kisruh, "Semestinya dia tidak boleh melewati batas itu!!! Sudah kudirikan!!!". Sayangnya, logikaku menang: mungkin dia memang belum mengerti, seharusnya kulakukan apa yang seharusnya agar dia mengerti bahwa dia salah.

Sesaat shalatku malah jadi tidak khusyuk dengan gemuruh batin itu. Selain telah memperlihatkan kelemahan iman, aku pun membiarkan seorang hamba Allah melakukan kesalahan. Padahal, kalau aku  melakukan yang benar, dia akan tahu bahwa dia salah dan mungkin tidak akan mengulanginya. Dia akan selamat dari dosa. Terlebih lagi, ketika dia tahu mana yang benar, dia akan mengajarkan itu pada manusia, minimal mengatakan apa yang dia alami kepada kerabatnya, sehingga pada akhirnya orang-orang akan aware dengan hal tersebut: mengkaji dan menerapkan kebenarannya. Betapa banyak rantai pahala yang tidak kudapat karena kelemahan iman ini.............

Untuk kepentingan dakwah, aku telah gagal melakukan perintah Allah: mencegah kebathilan, dan gagal pula menghidupkan sunnah Rasulullah Shallallaahu 'alayhi wasallam. Astaghfirullah.... Apakah Allah akan berikan ujian remedial padaku???? Betapa berharapnya,,, agar aku lulus...... Astaghfirullah....

Okay,, terakhir. Sudah seharian ini, aku terngiang kembali pertanyaan yang pernah kuajukan kepada sebejibun orang: Jika kalian mengetahui sesuatu hal terkait diriku, yang penting bagiku, tapi kalian tau persis bahwa jika aku mengetahui itu aku akan tersakiti, akankah kalian mengatakannya padaku?? Mayoritas menjawab ya, beberapa melihat sikon. Bisa dikatakan tidak ada yang menjawab tidak. Luar biasanya, suatu kejadian malah membuat pertanyaan itu berbalik terlontar padaku.....

Dear Diary... (halah)

Hari ini kehilangan sebuah buku. Duh, rasanyaaaaaaaaaaaa... Bener juga ya, kalo ada ungkapan:kita gak pernah sadar betapa bermaknanya sesuatu hingga dia hilang dari kita. Ya, kurang sedekah  mungkin ya,, terpaksa beli lagi deh. Astaghfirullah....

Rasa yang mendominasi saat ini adalah sebuah kepasrahan dan bahagia. Pasrah kepada-Nya, mau diapakan segala rasa dan ikhtiar ini, sudah sejauh ini, menanti final dari-Nya.. Entah akan jadi apa, aku tidak pernah tau. Memohon kah? Masih, tentu saja. Tidak pernah sedikit pun kukatakan pada-Nya aku tidak menginginkan, bahkan sering kali memaksa-Nya mungkin. Maafkan hamba-Mu yang banyak maunya ini, Rabbii.. Tapi, aku tidak bisa meminta kepada siapapun selain Engkau, Tempatku Bergantung dan Memohon Pertolongan....

Bahagia. Baru kali ini menyadari, bahwa ternyata, cinta-Nya tercurah begitu indah pada diri ini, dengan hadirnya sahabat-sahabat yang tulus. Meski tidak selalu ada, tapi nyatanya mereka senantiasa rela dan bersedia untuk kuganggu. Bersedia untuk ku'colek', atau jadi pendengar setia.... Aku masih tidak habis pikir, ada orang yang mau bales sms-smsku yang gak penting, ketika orang lain dengan mudah mengabaikannya, menjawab ceracau-ceracau labilku bahkan dikala sempitnya waktu hidupnya, hingga dia bosan sendiri karena topik obrolanku gak berubah2.... Haha,, Sahabat, hari ini aku merasa engkaulah cinta Allah untukku, yang membuatku tidak rewel meminta apa yang tidak (atau belum) Dia berikan kepadaku....

Sahabat-sahabat, yang menjadi tempat berbagi, dan bersedia membagi sebagian kisah hidupnya, suka dukanya, rasa sedih dan senangnya, bahkan sering kali mereka harus menceritakan kisahnya berkali-kali, agar kami tahu secara merata kondisi masing-masing.. Sahabat, yang merindukanku, yang berkata, "Kapan kita ketemuan?? Ayo cerita-cerita lagi" Mereka orang-orang yang tidak menuntut apa yang tidak ada padaku, mereka bahagia dan menerima aku apa adanya....

Sahabatku, kalian memang cinta Allah untukku. Ketika cinta manusia lain mungkin tidak mampu kudapatkan, cinta Allah lewat kalian telah hadir jauh sebelum itu. Terlalu berharga untuk tidak disyukuri, terlalu kuat untuk kulepas.... Bahagia atau sedihkah aku nanti menghadapi takdir-Nya, Allah telah sediakan kalian untukku, untuk tetap di sisiku meski hanya untuk berkata, "Sabar ya put." Mudah-mudahan aku tidak menaruh sedikit pun iri dengki kepada kalian... Aamin.

I thank Allah of you.... (n_n)

“Jika ada yang bilang ku lupa kau, jangan kau dengar

Jika ada yang bilang ku tak setia, jangan kau dengar

Banyak cinta yang datang mendekat, kumenolak

Semua itu karena kucinta kau...”

(Bunga Citra Lestari-”Karena Kucinta Kau”)

Itu mungkin perubahan pertama. Entah mengapa, sejak beberapa hari ini (benar-benar baru beberapa hari lho), song player di komputer saya dipenuhi lagu-lagu Indonesia, bukan lagu-lagu Barat atau Korea seperti yang biasanya terjadi bertahun-tahun lamanya. Mungkin, karena awalnya tergerak untuk memasukkan ”Menjaga Hati”-nya Yovie and Nuno, lagu yang kayaknya bisa mewakili jeritan hati. Akhirnya seisi folder ”Indonesia” dicermati satu per satu, mencari lebih banyak lagi lagu yang bisa mewakili jeritan hati. Apa yang terjadi? Halah halah, ternyata memang lagu-lagu di folder ”Indonesia” itu hampir sama saja: yang bisa mewakili jeritan hati saya.

Bahkan, ”Bimbang” dan ”Suara Hati Seorang Kekasih”-nya Melly Goeslow, yang udah basi abis itu, baru kali ini saya cermati liriknya. Guess what? Saya tertegun..... Ada apa dengan saya??....

Perubahan kedua, lebih banyak rahasia. Biasanya, saya bukan orang yang ragu untuk memperlihatkan apa yang saya rasakan. Bahkan bisa dibilang agaknya selalu gagal menyembunyikan rasa-rasa yang ada. Tubuh saya berbicara, raut wajah saya berbicara, sikap saya berbicara, semua yang hakikatnya tidak mampu berkata akan angkat bicara tentang segala rasa di hati saya. Benci, rindu, cinta, marah, cemburu, terusik, jengah, semua tampak dengan mudahnya. Almost no lie.... Sisi baiknya adalah saya selalu berterus-terang. Akan tetapi, saya sadar sepenuhnya, bahwa emosi negatif akan lebih maslahat jika disembunyikan saja. Saya tidak berhak merusak hari orang lain dengan wajah mendung saya, tidak berhak menambah beban di benak orang lain dengan amarah saya. Bertemu saudara dengan wajah yang ceria juga merupakan ibadah. So, meski saya ’jujur banget’, saya tetap harus memfilter emosi-emosi negatif saya. I’m trying, tapi sudah berhasilkah?? Umm, kadang berhasil sih, karena di waktu-waktu tertentu saya masih bisa menyembunyikan sedih saya, tapi di waktu dan tempat lain tetep aja deh keliatan kalo saya lagi bete. Atau, umm, sebenernya memang sengaja nunjukin kalau saya bete, padahal sebenernya bisa mengendalikan diri, supaya si target nyadar kalo saya bete sama dia. Haha, ini benar-benar satu sikap yang kurang dewasa dari saya. Mudah-mudahan ke depannya nggak lagi deh, nggak enak banget kalau harus begini, aslilah.... Mending terus terang kalau ada masalah. Terus terang dengan cara yang baik itu lebih maslahat daripada sok ngambek ga jelas (masalahnya, terus terang di sini agaknya malah menambah masalah, jadi saya pilih ’ngumpetin’ dulu). Toh nyatanya sama ”dia” (secara khusus terdefinisikan, bukan orang umum) ga dipeduliin juga kan, hahaha. Lain kali kalo mau sedih dan bete, kabur aja deh ya....

Tapi untungnya, saya juga bagai Bola Karet: tidak stay di satu rasa dalam jangka waktu yang lebih lama daripada sesaat, untuk kemudian mental ke rasa yang lain. Kadang mudah sedih, tapi juga mudah ceria kembali. Dan agaknya ini merupakan perubahan ketiga: saya menjadi lebih Sanguinis. Belum tes kepribadian lagi sih, tapi merasanya sih begitu. Karena saya jadi lebih ekstrovert, lebih mencintai keramaian, senang menjadi pusat perhatian, senang meramaikan sesuatu, menyapa orang lain dengan kehebohan yang ekspresif, hangat kepada banyak orang (bahkan tidak ragu menyentuh tubuh orang lain), grafik emosi yang sangat fluktuatif: naik-turunnya berkali-kali dalam waktu singkat, dan emosi yang tampak lebih kekanakan. Saya sudah lebih mampu menertawakan setiap persoalan yang saya dapat, setelah sebelumnya saya bisa jadi sangat serius dan panik dikala stres dan terancam. Saya sudah lebih mampu mengubah kebodohan dan kekonyolan yang saya lakukan menjadi sesuatu yang menyenangkan (minimal di mata saya, mudah-mudahan orang lain juga begitu). Sanguinis it it?....

Nah, kalau perubahan ketiga ini, agaknya mulai terasah sejak saya mengajar. Maklum, saya harus jadi pusat perhatian dalam jangka waktu dan frekuensi yang lebih tinggi daripada biasanya, dan saya wajib membuat siswa tertarik dan mengerti akan penjelasan saya. Atau karena bahagia banget di SALAM. Bahagia banget kalau bisa mencairkan suasana serius yang sering kaku di tempat macam ”itu”. Atau, ini yang paling ekstrim (mungkin lho yaaaa), karena seseorang bertemperamen Koleris-Melankolis seperti saya dulu, mulai ”mempengaruhi” sedikit-banyak diri saya, yang secara tidak sadar menjadikan saya penyeimbangnya dengan lebih Sanguinis, tapi tidak menghilangkan sisi Koleris saya yang logis dan praktis. Mungkinkah.....

”Suara hati seorang kekasih bagai nyanyian surgawi

Tak kan berdusta,

Walau ketamakan merajai diri yang penuh emosi

Jauh di dasar hatiku,

Tetap kumau kau sebagai kasihku...”

(”Suara Hati Seorang Kekasih”-Melly Goeslow)